| 由希♥'s profile★NaNa★PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
【暫時の離開】9月13日，將暫時離開成都去往南京 很久沒有一個人飛去一個地方 似乎讓我感覺了一絲孤獨 回想03年的以前 我都是獨自一人穿梭于城市之間 那時還小，可能還未能體會離別的滋味 有時覺得離開會好一點，會多一些空間 有時覺得離開會壞一點，會發生很多的變數 誰也說不清楚 其實，人就是很矛盾的，總是活在矛盾中
回來的飛機是23：45分 提前在這說“生日快樂”吧！
【人生不如意 十之八九】 奶奶昨日下葬，站在墓碑前看著親戚們憂傷的表情，讓我感到人生就是那麼一回事。當一個人離去后，人們就會慢慢的對她忘記，慢慢的去適應，人就是這樣一個輪回一個輪回著，承載著生存的喜怒哀樂。人一生下來的時候就是痛苦的，來到這個世界上，第一件事情就是哭，因為它們懼怕這個世界，感覺很陌生。不知道從什麽時候開始我的❤態也變得這麼消極，也許身邊帶給我的痛苦遠遠比快樂要多的多，more and more...
面對我現在的生活，我變得被動；面對我現在的工作，我變得懶散；面對我現在的感情，我變得無奈。 【累了，倦了】總在這時想起我還有space
才會來寫點什麽...
從以前愛玩的自己變成了三點一線的機器
也許從一年前開始我就逐步走上了這樣的生活
感覺很平淡、很平淡...
平淡的讓我認為我是不是步入了**時期
也不想像以前沉浸在吃喝玩樂當中、朋友的party當中
那時的活力都到哪去了？！
怎么了？
問問自己，我的生活徹底改變了
人也胖了，皮膚也變好了
好事，難道不是好事嗎？
可最近我時常掛在嘴邊的就是“很累，很累...”
奶奶的生病、聚會的矛盾、家裡的關係
壓的讓我喘不過氣來...
想想所有的不好都發生在了我的身上
不知道什麽時候才能去擺脫和解決... 致親耐的“熙”昨天收到了寄給我的包裹
是我盼望已久的cross的鞋子（亮粉色）
好開心好開心。。。
隨鞋還附送我很多的東西：
小相框、一個可愛的膠囊瓶子、廈門鼓浪嶼的手繪地圖+自助旅遊指南
超愛-。-
分析：
膠囊瓶子---開始以為是吃的，正趕上我昨天生病在家，我還在想你這小妮子還跟我真是心有靈犀的，結果是你寫給我祝福語的，並且叮囑我心情不好的時候就打開一個看看，隨即好奇打開了一個膠囊：
“好的愛情是你透過一個男人看到世界
壞的愛情是你爲了一個男人捨弃世界”
看完想了很多，也許說的是對的，謝謝熙！！！
小相框：
等我來上海了把我倆的照片裝進去！！！
這裡想對你說的話：
我們貌似02年在北京認識，一個寢室、一個班級，好死不死成了死黨，直至今年6年了，雖然我們不在一個城市，關係始終還是如一啊！你現在人在上海上班了，能感覺的出你很喜歡這份工作，但還是別太累了，注意身體！不過我對你是一百個放心，你挺會照顧自己。以前在北京的時候你可是我身邊的“男人”哦，蠻man的，不過現在也很。。。哈哈哈~~~
期待我們今年的上海之行吧。。。 【MSN 更新】很久沒更新我的msn了
因為辦公室只要一開msn的主頁，那就一定會死機
嘗試過n個方法還是沒得救，死
所以放棄在辦公室上msn的習慣，最多也只是聊聊天了
今天跟我即將要回米國的弟弟吃完飯
早早回到家開始這一篇日誌
其實也不知道該寫點什麽
看了看朋友的日誌都是寫著“奧運”
要不就是也跟我一樣很久沒更新了
看來生活的太素凈，使得寫日誌都沒話說了
很想給自己安排很多的活動
讓自己每天都過的充實
但是。。。
我發現自己的惰性越來越強烈了
對玩都已經慢慢的不感興趣了
對自己的事業來講，自己也有過很多的打算，但都以失敗告終
不過還是給老爸簡單敘述了下（不知他聽後對我說的有何感想）
這么說吧！
現在的我其實蠻想出國的
哪怕是一年、二年也好，我真的很想出去看看
想想一、兩年后回來的我是個什麽樣子？
我想一定變化挺大的
要說我能放棄我身邊最愛的人嗎？
我想我能！
我有時候蠻自私的，真的
我自己都這么覺得。。。
今天在天涯上看了一篇帖子
希臘自助游，兩人花費將近40000人民幣的
看了好羨慕
爭取結婚的時候去那度蜜月吧！
好喜歡藍色和白色的結合
愛琴海，等著我！！ 【物是人非】时间带走了很多
光阴如同泛黄的油画纸 留下斑驳的记忆 试图留给人们更多美好的回忆 很多事都随着时间的洗涤 褪色,改变,消失 只是 那时的我们 都期待我们的今天会越来越好 只是生活往往总是不如意的多些 【狂犬疫苗注射期】遭遇08上半年有史以來最慘烈、最搞笑的事件 ---我這個“豬蹄手“被DOG輕吻 惹禍寵物：古牧 然後破皮、紅腫、痛、哭。。。 隨即去了醫院，醫生一看必須得打狂犬疫苗針（五針） O MY GOD! 打針！！！最怕的就是這個！ 沒辦法！誰叫我手閑唄！ 最痛苦的莫過於---全戒完，又要過一個月的素日子了 我這是。。。  【無限感慨】晚歸
對于我這個80后年代的人來講
是太正常不過的事情了
而他們總是為這個事情對我無止境的痛斥、責備、抱怨
是不是因為我從來不把這個問題當回事呢？
我 26
我不是一個用很簡單的頭腦來看待問題的人
我不是一個對社會問題無知的人
只是面對你們我真的不想講
是！
我以前真的是一個內向的可怕的人
但是從03年回來，我真的變了，變了很多
有人說在我的身上完全體現了80后的明顯特征
是的！
80后的人，自我、好強、叛逆。。。
我發現自己越來越叛逆了
義無反顧的。。。
不知道從什么開始的我想消失一段時間
讓自己清凈點
讓自己用另一面去看這個世界
讓自己也重新體會下世界
太多的感受讓我對生活感到無助
做事情也再沒有拼搏的勁
計劃08年是個好的重新開始的時候
沒想到突如其來的地震
讓我對生活的態度又改變了些許
對世俗的看法又有了新的認識。。。
【地震，你無情】二00八年五月十二日 14：28PM 回想起當天發生的那一幕 當時我正在JT上班 不是在辦公室，也不是在寫字樓 而是在JT籌建的時候臨時搭建的一個類似工棚的地方（我爸的話） 開始震的時候，我還以為是旁邊的什麽挖挖機之類的在施工（我們那旁邊時有發生） 一會兒，我們棚子裡面的東西就開始不斷的往下掉 這時，我才反應過來好像沒對勁，開始網外面跑（回頭還看了看我的包和手機，當時心裡掙扎著“拿or不拿”） 最后還是什麽都沒拿跑出去了。。。 我跟我所有的同事都跑到空曠的地方 看到我們那個房子不停的在震動，東西再不斷的往下掉 但大家最後的目光都集中在了距離我們很近210米的煙囪上 煙囪晃動的很厲害，大家都在議論“不會倒下來吧！我們可是最近的目標！” 大概那場地震持續三分鐘過後停了下來， 煙囪已不再冒烟，跳機了。。。 大家也慢慢走回辦公室，一片狼藉 隨後就開始打電話詢問家人的情況，手機打不通、座機打不通 也只有網絡是通的，給幾個朋友詢問了情況以後，面對著電腦發呆，一片空白 所有的同事都在收拾東西搭車回成都了 而我這個時候，好死不死這個時候，下午有三個標要開 等我開完這三個標出來的時候，人都跑完了（此時時間：16：30分） 我鬱悶，鬱悶，相當的鬱悶。。。 幾經周折，終於找了個車回成都 到了老廠，我媽車開走了，我的車也沒在廠裡了（之前借給我叔叔） 本來就鬱悶的我不知道該怎么辦了！！！！！ 我給我所有能打的電話都打了N多遍（打不通），發短信發了N條（無音訊） 還好，還好！ 打進我第一通電話的是×××，但只是詢問我的情況就掛斷了（我還是很感動ing） 打進我第二通電話的是××，跟我講了半天問我現在的位置和情況，火速趕往來接我（我當時都快哭了）至少現在有個人來接我了，我就站在門口死等著，怕電話等會打不通找不到我人 （等待的時間真的是很漫長的，很無助）當朋友把我接到的那一刻我才感覺到我身邊有人，我安全了。。。 之後的幾天都跟家人在一起，在關鍵時刻才能感受到家人的溫暖，朋友的可貴 這幾天的通訊也逐漸的恢復了，慶幸的是我的家人和我親愛的朋友們你們都一切平安 開始，我對地震的感觸并不是很深 完全沒有想像到真正的災害會降臨到我們四川 回家看到新聞才知汶川縣的情況是這么的緊急，這么的慘烈 今年的年生真的很不好 雪災、藏獨、地震 接下來的我們還要面臨怎樣的災害？ 現在還有餘震在不斷的發生 究竟還要多長時間才能平靜下來。。。 【！！！】 最近朋友上我的空间一留言就死机，不知道怎么回事？不过我在公司的电脑上也是只要一写日志就死机，现在在msn上发表点什么都必须回家的，郁闷ing。。。今天下班不知道该何去何从，只得约上我的同事吃饭+聊天了，总比自己回家面对电脑发呆的好。我们坐下谈了许多，基本上谈的内容都是感情+婚姻。
我回想了下之前的事情，这几天的情绪似乎真的平静了许多，已经很久没联系了，昨天忍不住发了短信结果被拒，前天发了短信也被拒，哎。。。想想真的就这样结束了吧！今天打开speace看到了他的日志，不知道该说点什么，只是心情还是低到谷底，平静的心还是被他的字字句句而牵动着。男人真的是理性的动物！而女人真的是感性的动物，不论我对感情的了解已经够深刻的了，而我这次还是被伤害到了，哭了真的代表我爱过了，我一直都用“哭”来定义我是否真的爱过这个人！对他，我还需要时间，这个时间真的不知道是多久，很短？很快？我对自己没把握。。。其实这次的邂逅让我决定去争取的时候他给我了重重的一击，一直自己都是很有信心的去面对爱情，始终觉得这个男人爱我才会去做为我付出的事情的，难道我这次真的感觉错了吗？在此之前我都做好了一切的心理准备该怎么去面对以后的事情，而他。。。也许这次真的跟以前不一样的，始终有些东西不是那么简单的、那么能让我掰的过来的，但是我现在还没认输，我在等待。。。朋友说以后有什么不开心的事情一定要call me，千万不要一个人呆着，别让自己过的太压抑了。对不起！对不起！恩恩恩！知道！知道！你们是很担心我的！
我会过的很好的。。。
ps：感言不准留言+评论+询问 【皮膚大戰】最近參加完姐的婚禮后
不知道發了什么神經
現在突然關注自己皮膚的好壞
以前我總是說“我的臉別人看得見，自己看不見啦！不用管它的”
 不知道是不是老了的緣故啊！
 惆悵！惆悵！接著便是搜集很多關于自己皮膚的資料
進行了一次全面的皮膚護理大戰
首先，買了fancl的膠原蛋白，每天一支
效果可以維持半年呢！！
然后無意中我媽聽見別人說什么保健品好
立馬買了四瓶開始服用每天兩次，一次四顆！
下面重點便是去看中藥，中醫說我必須開始忌嘴
我的天！讓我忌嘴的全是我愛吃的東西，我當場沒暈厥過去。。。
But 為了my face，我忍。。。
現在每天的事情就是喝中藥、擦外用藥、吃西藥、補膠原蛋白
我是不是一開始來的太猛了啊！
其實我自己都有點接收不了自己的瘋狂啊！
看來真的是年紀大了！知道保養了啊！！
女人啊！女人！真的要對自己好一點啊！
【Big Party】時間：三月七日21：00PM 地點：外灘一號 人数：不计其数 這場party應該算是2008年的第一個吧！！ 同樣的人、不同樣的人、陌生的人、熟悉的人、新加入的人都一一到場了~~ 坐在沙發上看著里面的人群，使我感覺得到大家都變了。。。 其實2007年發生了太多的事情 也許是因為我們不成熟造成的，也許是因為我們成熟造成的 有的進步了，有的卻是在退步。 今天大家還能這么開心的聚在一起我想每個人的心里還是裝載著每個朋友的吧！ 雖然有時候讓我能感覺空氣的停滯，氣氛的不融洽，但都能從另一個角度去緩和它。 對于一些陌生的面孔我們“老一批”的還是相當的抵觸哦！ 對于那些“長得科幻”的人來說我們的態度是當豬處理！哈哈哈！！ 對于我們不喜歡的人還真是正眼都沒看過的呢！ 過了12點就到“三八”女人節！ 再場的男人們都祝賀我們的，小開心了一把。 之后的場面就有點混亂，不知道從哪冒出來的一群女人 把氣氛整的一半熱、一半冷的 而且人數越來越多，不習慣啊不習慣啊~~~ 最后撤离现场，让他们去疯... p.s：现场情况叙述模模糊糊请原谅，无法用语言表达啊~~ 如需补充请留言！ 思 08年真的不同了啊，觉得什么事情都在改变的，今天在朋友的spaces里听了一首歌，虽然不知道是什么名字，但是觉得真的蛮好听的！听着这首歌使我想起最近发生事情，想来想去，发生了太多太多了！有些事情都是我从来不敢去想的，更不要说去做了。也许我就是一个不能平淡过日子的人吧！生活总是要有点颜色去渲染，不然总会觉得这生活没法过下去了。。。
最近看了《斗牛要不要》里面有句话说的真好！“如果一个家庭有了爱，就有了强烈的后盾，就像她一样，她不怕失去，因为她永远都拥有，而我从小就知道服从，就知道努力，可是我没有爱我的家，没有关心过我的家人，内心其实脆弱多了”！也许我就是像沈洛赫一样生活着吧！有时候的我真的感觉很无助，虽然总是在朋友面前装出我什么都懂，什么都看透的样子，其实自己最明白内心是如此的脆弱，只是随时控制自己不要松懈，我不想别人看到我脆弱的一面，不想别人知道我其实是软弱的！我曾经有一时陷入过崩溃，当时的我可能真的是不能再控制自己的情绪突然爆发了吧！哭，一直哭。。。知道我哭累的时候我告诉自己一定要坚强，偶尔的释放也是好的，原谅自己的一次放纵。。。
08年还有很多目标没有完成的，tell me 一定要加油！让自己过的更好！ |
|
|
